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ET AVENTURES D'UN SOIR

Savoir établir des relations saines avec les personnes qui comptent dans notre vie est une compétence importante qui peut nous aider à tisser des liens plus profonds et à soutenir notre santé mentale pour nous sentir plus heureux, plus forts et plus épanouis.

Pourtant, aucun relation n'est parfaite, et il y aura toujours des hauts et des bas. Nous apportons tous nos propres problèmes et notre passé unique dans nos relations, et il incombe à chacun de travailler sur soi, dans le but de grandir ensemble.

Chaque relation est différente et ressemble rarement à celles qu'on voit à la télé ou dans les films... même s'il y a parfois des coups d'émotion ici et là!

source
Source :

« Healthy Relationships : Know the Signs », 
 https://students.usask.ca/articles/healthy-relationships-know-the-signs.php.
ranbow
N'oublie pas que toutes les relations saines sont fondées sur la réciprocité
- l'épanouissement mutuel, et l'échange.

Soyons francs, les relations saines ne sont pas toujours synonymes d'arc-en-ciel et de soleil. Les conflits sont inévitables - et peuvent même être sains! - et lorsqu'ils ont lieu dans le respect et la compassion, ils peuvent être l'occasion pour toutes les personnes concernées de prendre leurs responsabilités et de grandir ensemble.
ranbow

Fixons d'abord des limites!

Lorsque quelqu'un nous plaît (c'est-à-dire que nous l'aimons bien), il est facile de laisser aller les choses et de laisser l'autre franchir nos limites (même en toute conscience). Nous agissons parfois comme ça parce que nous pensons que ça pourrait amener l'autre à nous aimer plus, ou nous ne disons rien par peur d'être rejeté·e. Nous pouvons même craindre d'être blessé·e ou maltraité·e si nous fixons nos limites, ce qui est le signe d'une relation malsaine et d'un abus potentiel. Pour en savoir plus, lis ce qui suit.

N'oublie pas : tu mérites d'être avec des personnes qui respectent tes limites.

Dans toutes les relations, il est important de connaître ses limites afin de pouvoir demander à l'autre ce dont on a besoin. Il est également important que tu connaisses les limites de l'autre personne afin de pouvoir les respecter et la soutenir de la meilleure façon possible.

Nous pouvons envisager les limites de quatre manières différentes : physiques, matérielles, temporelles et émotionnelles.
  1. Les limites physiques concernent ton besoin d'espace personnel et d'intimité et ton niveau d'aise avec les contacts physiques (poignées de main, câlins, baisers, etc.).
  2. Les limites matérielles sont la façon dont tu te sens par rapport au prêt/emprunt d'objets (par exemple, de l'argent, des vêtements), au partage de possessions, etc.
  3. Les limites temporelles consistent à connaître tes limites quant à la façon dont tu passes ton temps avec différentes personnes (et différentes activités), afin de pouvoir protéger ton temps et ton énergie.
  4. Leslimites émotionnelles consistent à savoir que tes émotions sont distinctes de celles d'une autre personne (et vice versa). Il est important de comprendre que tu ne dois pas laisser les émotions de quelqu'un d'autre dicter les tiennes, ni prendre la responsabilité des émotions des autres, et que tu dois aussi accepter la responsabilité de tes propres émotions.
Tu peux fixer des limites avec à peu près tout le monde, y compris tes ami·e·s, ta famille et tes partenaires. Tu peux également te fixer des limites à toi-même, comme ne pas retourner vers des personnes, des situations ou des expériences qui t'ont blessé·e dans le passé.

Les limites peuvent être difficiles à fixer, mais elles protègent ta santé mentale de plusieurs façons. Elles peuvent indiquer aux autres quelles sont tes limites, elles peuvent t'empêcher de subir un facteur déclencheur, et elles peuvent aussi t'empêcher de t'épuiser physiquement ou émotionnellement. Il est également important de respecter les limites des autres personnes dans ta vie !

Parfois, fixer des limites peut sembler effrayant au début, car beaucoup d'entre nous ont appris à ignorer leurs besoins et à faire plaisir aux autres. Le fait de plaire aux autres peut être enseigné aux gens lorsqu'ils sont jeunes comme une façon de recevoir l'amour des personnes qui les ont élevés. Mais faire passer les besoins des autres avant les tiens en permanence peut te conduire à te sentir émotionnellement épuisé et même à développer des sentiments de déception, de colère et de ressentiment envers les personnes qui te sont chères.
Lorsque tu fixes des limites, tu peux essayer de suivre ces trois étapes :
  1. Assure-toi de connaître clairement tes besoins, et utilise des phrases qui commencent par « je » pour garder l'emphase sur tes sentiments et tes expériences. L'autre personne aura ainsi moins l'impression d'être attaquée ou blâmée pour quelque chose.
  2. Explique comment les actions de l'autre te font sentir  ou l'effet qu'elles ont sur toi.
  3. Explique ce que tu feras si la limite est franchie. Il peut s'agir de s'éloigner, de se désengager de la conversation, etc.
Quand on met tout ça bout à bout, ta définition des limites peut ressembler à quelque chose comme ça : "Lorsque tu ____, je me sens ____. À l'avenir, si tu me dis ____, je te dirai ____."

N'oublie pas de respecter les limites que tu as fixées! Si tu n'es pas cohérent·e quand il s'agit de respecter tes propres limites, tu n'exprimes pas clairement tes besoins. De plus, lorsque tu communiques tes limites aux gens, prépare-toi à toute une série de réactions. Il se peut que les gens ne réagissent pas bien au fait que tu donnes la priorité à tes propres besoins, surtout s'ils étaient habitués à ce que tu répondes d'abord à leurs besoins dans le passé.
Dans toutes les relations, il est important de connaître ses limites afin de pouvoir demander à l'autre ce dont on a besoin. Il est également important que tu connaisses les limites de l'autre personne afin de pouvoir les respecter et la soutenir de la meilleure façon possible.

Nous pouvons envisager les limites de quatre manières différentes : physiques, matérielles, temporelles et émotionnelles.
  1. Les limites physiques concernent ton besoin d'espace personnel et d'intimité et ton niveau d'aise avec les contacts physiques (poignées de main, câlins, baisers, etc.).
  2. Les limites matérielles sont la façon dont tu te sens par rapport au prêt/emprunt d'objets (par exemple, de l'argent, des vêtements), au partage de possessions, etc.
  3. Les limites temporelles consistent à connaître tes limites quant à la façon dont tu passes ton temps avec différentes personnes (et différentes activités), afin de pouvoir protéger ton temps et ton énergie.
  4. Leslimites émotionnelles consistent à savoir que tes émotions sont distinctes de celles d'une autre personne (et vice versa). Il est important de comprendre que tu ne dois pas laisser les émotions de quelqu'un d'autre dicter les tiennes, ni prendre la responsabilité des émotions des autres, et que tu dois aussi accepter la responsabilité de tes propres émotions.
Tu peux fixer des limites avec à peu près tout le monde, y compris tes ami·e·s, ta famille et tes partenaires. Tu peux également te fixer des limites à toi-même, comme ne pas retourner vers des personnes, des situations ou des expériences qui t'ont blessé·e dans le passé.

Les limites peuvent être difficiles à fixer, mais elles protègent ta santé mentale de plusieurs façons. Elles peuvent indiquer aux autres quelles sont tes limites, elles peuvent t'empêcher de subir un facteur déclencheur, et elles peuvent aussi t'empêcher de t'épuiser physiquement ou émotionnellement. Il est également important de respecter les limites des autres personnes dans ta vie !

Parfois, fixer des limites peut sembler effrayant au début, car beaucoup d'entre nous ont appris à ignorer leurs besoins et à faire plaisir aux autres. Le fait de plaire aux autres peut être enseigné aux gens lorsqu'ils sont jeunes comme une façon de recevoir l'amour des personnes qui les ont élevés. Mais faire passer les besoins des autres avant les tiens en permanence peut te conduire à te sentir émotionnellement épuisé et même à développer des sentiments de déception, de colère et de ressentiment envers les personnes qui te sont chères.
Lorsque tu fixes des limites, tu peux essayer de suivre ces trois étapes :
  1. Assure-toi de connaître clairement tes besoins, et utilise des phrases qui commencent par « je » pour garder l'emphase sur tes sentiments et tes expériences. L'autre personne aura ainsi moins l'impression d'être attaquée ou blâmée pour quelque chose.
  2. Explique comment les actions de l'autre te font sentir  ou l'effet qu'elles ont sur toi.
  3. Explique ce que tu feras si la limite est franchie. Il peut s'agir de s'éloigner, de se désengager de la conversation, etc.
Quand on met tout ça bout à bout, ta définition des limites peut ressembler à quelque chose comme ça : "Lorsque tu ____, je me sens ____. À l'avenir, si tu me dis ____, je te dirai ____."

N'oublie pas de respecter les limites que tu as fixées! Si tu n'es pas cohérent·e quand il s'agit de respecter tes propres limites, tu n'exprimes pas clairement tes besoins. De plus, lorsque tu communiques tes limites aux gens, prépare-toi à toute une série de réactions. Il se peut que les gens ne réagissent pas bien au fait que tu donnes la priorité à tes propres besoins, surtout s'ils étaient habitués à ce que tu répondes d'abord à leurs besoins dans le passé.

Réfléchir à ses limites dans sa vie sexuelle

Dans les relations intimes et amoureuses, il est important que tu saches ce avec quoi tu es à l'aise et que te le communiques à tes partenaires. N'oublie pas que toute relation doit être une affaire de plaisir! Savoir ce qui te fait du bien et te détend peut t'aider à maximiser le plaisir que tu tires de la relation. Pour ce faire, tu devras peut-être apprendre à te connaître. (Consulte notre section sur le plaisir personnel.)

Si tu envisages d'avoir des relations sexuelles, tu peux te poser les questions suivantes :
  • Est-ce que je veux baiser? Pourquoi ai-je envie de baiser?
  • Qu'est-ce que je veux faire? Sexe oral, sexe anal/avec pénétration, caresses?
  • Quel est mon statut VIH/ITS? Comment puis-je le savoir?
  • Dois-je passer des tests de dépistage?
  • Est-ce que je prévois utiliser des condoms?
  • Mon ou mes partenaire(s) sont-ils d'accord avec moi sur l'utilisation de moyens de protection?
  • Comment vais-je entamer une conversation sur le sexe sécuritaire si l'autre personne ne le fait pas?
  • Qu'est-ce qui rendra le sexe agréable maintenant, et qu'est-ce qui me permettra de me sentir détendu·e après coup?
Même si ça peut parfois être gênant, la meilleure façon de savoir ce que l'autre veut est que chacun parle de ses attentes.

Si vous êtes honnêtes et consciencieux et que vous communiquez l'un avec l'autre, les choses peuvent se passer beaucoup plus facilement. Au lieu de faire des suppositions sur les goûts ou les besoins de l'autre, prenez le temps de communiquer ensemble et DEMANDEZ.


#CultureDuConsentement



Si quelqu'un refuse de respecter tes limites, il n'a pas tes intérêts en vue, et ne mérite probablement que tu lui accordes du temps. Si quelqu'un franchit tes limites même après que tu as expliqué ces limites, il va contre ton consentement. Pour en savoir plus,  clique ici.

En fin de compte, le respect de nos limites mutuelles est un moyen de montrer qu'on se soucie l'un de l'autre et qu'on souhaite bâtir une relation sécuritaire pour les personnes concernées.

Réfléchir à ses limites dans sa vie sexuelle

Dans les relations intimes et amoureuses, il est important que tu saches ce avec quoi tu es à l'aise et que te le communiques à tes partenaires. N'oublie pas que toute relation doit être une affaire de plaisir! Savoir ce qui te fait du bien et te détend peut t'aider à maximiser le plaisir que tu tires de la relation. Pour ce faire, tu devras peut-être apprendre à te connaître. (Consulte notre section sur le plaisir personnel.)

Si tu envisages d'avoir des relations sexuelles, tu peux te poser les questions suivantes :
  • Est-ce que je veux baiser? Pourquoi ai-je envie de baiser?
  • Qu'est-ce que je veux faire? Sexe oral, sexe anal/avec pénétration, caresses?
  • Quel est mon statut VIH/ITS? Comment puis-je le savoir?
  • Dois-je passer des tests de dépistage?
  • Est-ce que je prévois utiliser des condoms?
  • Mon ou mes partenaire(s) sont-ils d'accord avec moi sur l'utilisation de moyens de protection?
  • Comment vais-je entamer une conversation sur le sexe sécuritaire si l'autre personne ne le fait pas?
  • Qu'est-ce qui rendra le sexe agréable maintenant, et qu'est-ce qui me permettra de me sentir détendu·e après coup?
Même si ça peut parfois être gênant, la meilleure façon de savoir ce que l'autre veut est que chacun parle de ses attentes.

Si vous êtes honnêtes et consciencieux et que vous communiquez l'un avec l'autre, les choses peuvent se passer beaucoup plus facilement. Au lieu de faire des suppositions sur les goûts ou les besoins de l'autre, prenez le temps de communiquer ensemble et DEMANDEZ.


#CultureDuConsentement



Si quelqu'un refuse de respecter tes limites, il n'a pas tes intérêts en vue, et ne mérite probablement que tu lui accordes du temps. Si quelqu'un franchit tes limites même après que tu as expliqué ces limites, il va contre ton consentement. Pour en savoir plus,  clique ici.

En fin de compte, le respect de nos limites mutuelles est un moyen de montrer qu'on se soucie l'un de l'autre et qu'on souhaite bâtir une relation sécuritaire pour les personnes concernées.
EXEMPLES DE COMPORTEMENTS

Voici quelques exemples de divers comportements que nous pouvons observer dans nos relations. Est-ce que quelqu'un te vient à l'esprit en les lisant? Est-ce toi?

COMPORTEMENT SAIN
Me demande comment il ou elle peut m'aider quand je traverse une période difficile.
COMPORTEMENT MALSAIN
Me dit de « me ressaisir » lorsque je suis anxieux·se ou déprimé·e.
COMPORTEMENT SAIN
Écoute et est totalement présent quand je veux parler de quelque chose.
COMPORTEMENT MALSAIN
Me dit que je suis « trop sensible » quand je dis que je suis contrarié·e.
COMPORTEMENT SAIN
Se dispute parfois avec moi pour qu'on arrive à surmonter nos désaccords et respecte mon opinion même si elle est différente de la sienne.
COMPORTEMENT MALSAIN
Se met facilement en colère et m'engueule quand il ou elle est contrarié·e, mais s'excuse ensuite.
clique sur la carte
COMPORTEMENT SAIN
Comprend et respecte mon engagement envers mes amis et les autres personnes de ma vie.
COMPORTEMENT MALSAIN
Me fait sentir coupable de passer du temps avec d'autres personnes plutôt qu'avec lui ou elle.
clique sur la carte
COMPORTEMENT SAIN
Discute avec moi de ce qui est bon pour moi au lit et respecte mes limites dans nos activités sexuelles.
COMPORTEMENT MALSAIN
Met de la pression sur moi pour que je n'utilise pas de condoms ou de moyens de contraception
COMPORTEMENT SAIN
Respecte ma vie privée (mon journal intime, mes messages, mes appels téléphoniques, etc.)
COMPORTEMENT MALSAIN
Lit mes conversations sur mon téléphone car « je ne devrais avoir rien à cacher ».
COMPORTEMENT SAIN
Passe du temps de qualité avec moi où nous faisons des choses qui sont agréables pour nous deux.
COMPORTEMENT MALSAIN
Prend toutes les décisions concernant nos activités.
COMPORTEMENT SAIN
Me rappelle que je ne suis pas seul·e quand je traverse une période difficile.
COMPORTEMENT MALSAIN
Commence à parler de lui-même/d'elle-même quand j'essaie de raconter quelque chose de stressant qui m'est arrivé.
COMPORTEMENT SAIN
Me fait sentir que je peux être moi-même, même quand je fais des bêtises ou des gaffes, et veille à ce que je me sente en sécurité lorsque je suis avec lui ou elle.
COMPORTEMENT MALSAIN
Se moque de moi, me fait sentir mal ou me fait mal paraître devant d'autres, mais dit qu'il ou elle ne fait que plaisanter.
COMPORTEMENT SAIN
Exprime de l'intérêt pour ma culture, ma religion ou mes croyances.
COMPORTEMENT MALSAIN
Critique fréquemment mes amis ou ma famille.
COMPORTEMENT SAIN
Comprend que j'ai besoin de temps seul·e
COMPORTEMENT MALSAIN
Se fâche si je ne réponds pas tout de suite à ses textos.
COMPORTEMENT SAIN
M'encourage à demander l'aide d'un enseignant, d'un conseiller d'orientation ou d'un thérapeute si j'ai besoin d'aide avec quoi que ce soit.
COMPORTEMENT MALSAIN
Me dit qu'au moins mes problèmes ne sont pas aussi graves que ceux de quelqu'un d'autre quand je lui dis que je m'inquiète pour ma santé mentale.

Période d'introspection

Personne n'est parfait, mais l'important est de reconnaître nos propres comportements malsains, qui ne sont en fait pas bénéfiques et sont même nuisibles pour nous-mêmes et nos relations. Quand nous sommes en mesure de reconnaître nos torts dans nos relations, que faisons-nous pour améliorer nos comportements et être plus honnête avec nous-mêmes et avec les autres?

Il est important de ne pas rester dans la honte ou le jugement! Fais preuve de bienveillance, pardonne-toi et essaie de faire mieux avec les connaissances et les outils dont tu disposes.
Nous n'avons pas tous eu des relations saines pour modèle, mais prendre conscience de notre passé et de son impact sur nos propres comportements peut nous aider à guérir et à grandir, surtout dans de nouvelles relations plus saines. Au cours de ce processus, il se peut que nous ayons besoin d'aide pour guérir nos blessures et améliorer nos relations (oui, thérapiiiiiiie 👏).
Notre relation avec nous-même a un impact sur nos relations avec les autres. La façon dont nous nous sentons à l'intérieur de nous-mêmes change avec le temps, et c'est un processus de croissance continu.

En fin de compte, établir des relations saines est autant entre nos mains qu'entre celles des autres personnes que nous choisissons de laisser entrer dans nos vies.

Quel est ton style
de communication?

Une communication saine est essentielle au maintien de relations saines. Sais-tu quels styles de communication tu utilises? Réponds à notre quiz maintenant!

Relations malsaines et abus

Il est difficile de reconnaître une relation malsaine ou abusive. La principale différence réside dans le pouvoir que l'autre exerce sur toi et dans le fait qu'elle essaie de te contrôler. Êtes-vous tous deux également respectés dans la relation? Es-tu capable de faire confiance à tes propres émotions dans cette relation, et as-tu la liberté de prendre tes propres décisions et d'agir de manière indépendante?Si tu as répondu non à l'une de ces questions, il se peut que tu sois dans une relation malsaine et que tu sois même victime de certaines formes de violence.

La maltraitance peut prendre toutes sortes de formes. Elle n'est pas seulement physique et peut souvent être difficile à reconnaître. La maltraitance peut se manifester par la violence physique, la violence verbale, la violence émotionnelle, la violence sexuelle, la violence psychologique, la contrainte et l'exploitation financière.
Il est difficile de reconnaître une relation malsaine ou abusive. La principale différence réside dans le pouvoir que l'autre exerce sur toi et dans le fait qu'elle essaie de te contrôler.

  • Êtes-vous tous deux également respectés dans la relation?
  • Es-tu capable de faire confiance à tes propres émotions dans cette relation?
  • As-tu la liberté de prendre tes propres décisions et d'agir de manière indépendante?

Si tu as répondu non à l'une de ces questions, il se peut que tu vives une relation malsaine et que tu sois même victime de certaines formes de violence.

La maltraitance peut prendre toutes sortes de formes. Elle n'est pas seulement physique et peut souvent être difficile à reconnaître.  La maltraitance peut se manifester par la violence physique, la violence verbale, la violence émotionnelle, la violence sexuelle, la violence psychologique, la contrainte et l'exploitation financière. La maltraitance peut être une expérience traumatisante pour de nombreuses personnes et peut contribuer à des changements durables dans notre santé mentale - clique ici pour en savoir plus.

VIOLENCE physique

La violence physique peut prendre la forme de coups, de coups de poing, de gifles, de coups de pied, d'étranglement ou de contention physique d'une personne contre sa volonté. Il peut également s'agir d'autres façons de faire en sorte que quelqu'un ne se sente pas physiquement en sécurité, par exemple en envahissant son espace personnel ou physique.

Violence verbale

La violence verbale peut prendre la forme d'injures, de cris ou de hurlements, de propos méchants ou personnels dans l'intention de blesser l'autre.

Violence émotionelle

La violence émotionnelle repose sur des comportements visant à influencer la façon dont une personne se sent par rapport à elle-même afin de la contrôler. 
 
La violence émotionnelle peut consister à rabaisser constamment quelqu'un, à lui donner le sentiment d'être inférieur, sans valeur ou de ne pas mériter l'amour. Le problème avec la violence émotionnelle, c'est qu'elle peut être difficile à repérer ou à prouver. Même vu de l'extérieur de la relation, il peut être difficile de reconnaître la violence émotionelle. En effet, cette violence consiste à manipuler et à contrôler ce que tu ressens, à brouiller tes pensées et tes émotions, et à réduire ta capacité à te faire confiance. (Pour en savoir plus sur les signes de la violence émotionnelle, consulte cet article de la Fondation canadienne des femmes). La violence émotionnelle et ses répercussions sur la personne qui en est victime sont très réelles.

Si tu es ou as été victime de violence émotionnelle, sache que ce n'est PAS ta faute et que ce n'est PAS acceptable. Tu es digne d'amour, de respect et de soutien en tout temps. Demander de l'aide (que ce soit à des amis, à la famille, à un conseiller ou à un thérapeute) peut t'aider à entamer le processus de guérison et à retrouver la force et la confiance en toi que tu mérites.

violence psychologique

La violence psychologique consiste souvent à faire douter une personne de sa propre santé mentale, de ses expériences et de ses émotions. C'est ce qu'on appelle parfois le « gaslighting » ou détournement cognitif. Il peut s'agir d'une personne qui ment de manière flagrante ou qui nie avoir dit ou fait quelque chose, même si tu en as la preuve. Il peut aussi s'agir d'une personne dont les actes ne correspondent pas à ses paroles ou qui te dit, à toi ou à d'autres, que tu es fou ou folle. Il s'agit d'une façon de miner tes émotions et de te contrôler.

violence sexuelle

La violence sexuelle peut aller du viol ou de l'agression sexuelle aux actes sexuels forcés, en passant par la rétention ou l'utilisation du sexe comme arme. Il est important de se rappeler qu'aucune de ces situations n'est liée au sexe, mais que, comme tout abus, c'est une question de pouvoir et de contrôle. Le sexe doit toujours impliquer le consentement et le respect mutuel, et si ce n'est pas le cas, il peut s'agir d'abus ou de violence sexuels. Consulte notre page sur le consentement ici.

exploitation financière

L'exploitation financière peut prendre la forme d'une personne ayant un meilleur accès aux ressources (par exemple, l'argent, les actifs, les occasions) et qui contrôle la façon dont tu dépenses ton argent, le montant de tes dépenses, ton accès aux finances, etc. L'exploitation financière rend une personne dépendante de l'autre pour la contrôler.

VIOLENCE physique

La violence physique peut prendre la forme de coups, de coups de poing, de gifles, de coups de pied, d'étranglement ou de contention physique d'une personne contre sa volonté. Il peut également s'agir d'autres façons de faire en sorte que quelqu'un ne se sente pas physiquement en sécurité, par exemple en envahissant son espace personnel ou physique.

Violence verbale

La violence verbale peut prendre la forme d'injures, de cris ou de hurlements, de propos méchants ou personnels dans l'intention de blesser l'autre.

Violence émotionelle

La violence émotionnelle repose sur des comportements visant à influencer la façon dont une personne se sent par rapport à elle-même afin de la contrôler. 
 
La violence émotionnelle peut consister à rabaisser constamment quelqu'un, à lui donner le sentiment d'être inférieur, sans valeur ou de ne pas mériter l'amour. Le problème avec la violence émotionnelle, c'est qu'elle peut être difficile à repérer ou à prouver. Même vu de l'extérieur de la relation, il peut être difficile de reconnaître la violence émotionelle. En effet, cette violence consiste à manipuler et à contrôler ce que tu ressens, à brouiller tes pensées et tes émotions, et à réduire ta capacité à te faire confiance. (Pour en savoir plus sur les signes de la violence émotionnelle, consulte cet article de la Fondation canadienne des femmes). La violence émotionnelle et ses répercussions sur la personne qui en est victime sont très réelles.

Si tu es ou as été victime de violence émotionnelle, sache que ce n'est PAS ta faute et que ce n'est PAS acceptable. Tu es digne d'amour, de respect et de soutien en tout temps. Demander de l'aide (que ce soit à des amis, à la famille, à un conseiller ou à un thérapeute) peut t'aider à entamer le processus de guérison et à retrouver la force et la confiance en toi que tu mérites.

violence psychologique

La violence psychologique consiste souvent à faire douter une personne de sa propre santé mentale, de ses expériences et de ses émotions. C'est ce qu'on appelle parfois le « gaslighting » ou détournement cognitif. Il peut s'agir d'une personne qui ment de manière flagrante ou qui nie avoir dit ou fait quelque chose, même si tu en as la preuve. Il peut aussi s'agir d'une personne dont les actes ne correspondent pas à ses paroles ou qui te dit, à toi ou à d'autres, que tu es fou ou folle. Il s'agit d'une façon de miner tes émotions et de te contrôler.

violence sexuelle

La violence sexuelle peut aller du viol ou de l'agression sexuelle aux actes sexuels forcés, en passant par la rétention ou l'utilisation du sexe comme arme. Il est important de se rappeler qu'aucune de ces situations n'est liée au sexe, mais que, comme tout abus, c'est une question de pouvoir et de contrôle. Le sexe doit toujours impliquer le consentement et le respect mutuel, et si ce n'est pas le cas, il peut s'agir d'abus ou de violence sexuels. Consulte notre page sur le consentement ici.

exploitation financière

L'exploitation financière peut prendre la forme d'une personne ayant un meilleur accès aux ressources (par exemple, l'argent, les actifs, les occasions) et qui contrôle la façon dont tu dépenses ton argent, le montant de tes dépenses, ton accès aux finances, etc. L'exploitation financière rend une personne dépendante de l'autre pour la contrôler.
Le cycle de la violence et des abus
La maltraitance se manifeste par des comportements répétitifs, et non par des problèmes ponctuels. Une querelle, une dispute ou un désaccord occasionnels ne sont PAS synonymes de maltraitance. Mais lorsque ces conflits reviennent sans cesse, et que tu subis les mêmes formes de violence physique ou verbale, ou de manipulation émotionnelle, ça peut être un signe de maltraitance.

La maltraitance suit souvent un schéma appelé cycle de la violence. Ce cycle comprend 4 phases :
1
Phase d'apaisement

Il s'agit de l'état initial de la relation où tu ressens une forte connexion avec l'autre et sais pourquoi tu souhaites avoir cette relation.
2
Hausse de la tension

Les frictions dans la relation commencent à s'accumuler, la tension augmente, la communication devient difficile. Si tu es la personne qui a le moins de contrôle dans la relation, tu peux avoir peur ou être incapable de t'exprimer, craindre la réaction de l'autre et même essayer d'acheter la paix.
3
Éruption

C'est la phase où la violence verbale, physique et/ou émotionnelle se produit et c'est la partie la plus visible de l'abus/la violence. Elle peut prendre la forme de colère, de reproches, de cris, de disputes, de menaces, d'intimidation.
4
Phase de réconciliation ou de lune de miel

Après une éruption de violence ou un épisode de maltraitance, la personne qui contrôle la situation ou qui a le plus de pouvoir (c'est-à-dire l'abuseur) peut s'excuser, donner des excuses, nier qu'il y ait eu maltraitance ou violence, t'en rendre responsable (pour te contrôler) ou même dire que ce n'était pas aussi grave que tu le pensais  (« gaslighting » ou détournement cognitif). Il peut te couvrir de cadeaux et d'affection pour tenter de reconstruire ou de dissimuler la phase précédente. C'est ce qui fait de ce processus un cycle qui se répète sans cesse.
phase d'apaisement
hausse de la tension
éruption
phase de réconciliation/lune de miel
La phase de réconciliation/lune de miel est ce qu'il faut surveiller pour reconnaître les schémas de comportement d'une personne. Cette phase est cruciale pour faire en sorte que l'autre personne se souvienne de ce qu'elle ressentait au début de la relation, afin qu'elle puisse revenir à cet état. Mais il est important de reconnaître que les choses dans la relation peuvent avoir changé en raison d'un conflit non résolu, de la violence ou de l'abus, et que l'état initial de la relation n'est jamais vraiment le même sans un processus de guérison ou de véritable changement. La maltraitance n'a pas sa place et n'est jamais acceptable, et ce cycle qui se répète dans une relation est malsain.

La maltraitance ne se limite pas aux relations avec des partenaires intimes/amoureux, mais peut se produire dans n'importe quelle relation que nous avons avec n'importe qui dans notre vie à tout moment.

Il est important de toujours prendre en compte le niveau de pouvoir et d'autonomie que tu as dans une relation. Si tu sens que tu n'as pas d'autonomie (la capacité de prendre des décisions pour toi-même), tu es peut-être dans une relation malsaine qui pourrait devenir, ou est déjà, toxique et abusive.
Nous avons tendance à penser que les abus et la violence sont faciles à repérer parce qu'ils ressemblent à de la haine ou à de la colère, mais souvent, les abus et la violence sont déguisés en gestes d'amour, en soins ou en affection par les personnes mêmes que nous choisissons d'aimer et de garder dans nos vies. Personne ne mérite d'être maltraité ou de subir des violences, quel que soit le nom qu'on leur donne.

Il est important de ne pas remettre en question ce que tu ressens, car tes émotions sont valables, honnêtes et réelles. Écoute ton instinct, car tu sais ce qui est bon pour toi dans une relation. N'oublie pas que les relations saines sont fondées sur le respect mutuel, l'honnêteté, la sécurité, l'acceptation et le plaisir.

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