Pourquoi est-ce que le sexe est meilleur avec des gens que je n’aime pas? (Partie 2)

Si tu as lu notre dernier billet de blogue, tu as peut-être l’impression d’avoir un peu mieux compris ce qui se passe avec l’érotisme et pourquoi tu peux te sentir confus quant à l’origine de l’érotisme dans notre esprit humain. 

La partie suivante se concentre sur l'expérience du dépassement de l'ambivalence, qui est l'une des quatre pierres angulaires de l'érotisme . quatre pierres angulaires de l'érotisme qui contribue aux expériences déroutantes d'excitation mais aussi de non-attraction ou d'aversion pour la personne ou la situation en question. . 

Ambivalence et érotisme

L'expérience de l'ambivalence, qui consiste à éprouver deux ou plusieurs sentiments contradictoires à la fois, peut être déroutante dans n'importe quel domaine de notre vie, mais lorsqu'il s'agit de sexe, elle peut nous déstabiliser complètement. Les comédies romantiques adorent cette pierre angulaire, car elle doit être surmontée pour que la tension sexuelle puisse enfin se libérer , ce qui constitue une excellente intrigue (pensez à tous les films où les deux protagonistes commencent par se détester et finissent par s'aimer). 

Lorsque l'ambivalence est présente dans notre attirance pour les gens, elle se manifeste souvent par des expériences où nous sommes attirés par quelqu'un physiquement, mais pas tellement émotionnellement ou par sa personnalité, ou peut-être attirés par sa personnalité, mais pas tellement par elle physiquement. Nous sommes attirés par quelque chose ou certains aspects de la personne, mais pas par d'autres, ce qui nous laisse perplexes, mais aussi attirés et curieux. 

Si nous n'aimons pas la personnalité de quelqu'un ou un aspect de sa personne, il n'est pas nécessaire que nous le trouvions attirant pour qu'une charge érotique apparaisse. Peut-être occupe-t-elle une position de pouvoir qui nous attire, ou peut-être est-ce une idée que nous avons projetée sur elle que nous trouvons érotique. Souvent, ces autres voies d'attraction qui suscitent l'érotisme passent par l'une des autres pierres angulaires (le désir, le tabou, le pouvoir). 

Lorsque quelque chose dans une situation permet de surmonter cette ambivalence, cela peut vraiment intensifier notre expérience sexuelle. 

Pour revenir à l'exemple de la comédie romantique, nous pouvons probablement penser à deux personnages qui commencent l'histoire en se détestant, et qu'un concours de circonstances rapproche, surmontant leur ambivalence. Le mélange d'émotions ressenties en cours de route jette les bases de l'érotisme, car la curiosité humaine prend le dessus.

Si nous ne pouvons pas déterminer avec certitude ce que nous ressentons envers quelqu'un, nous voulons continuer à apprendre pour le découvrir - même si nous avons décidé que nous ne l'aimons pas pour une raison ou pour une autre.

Le besoin de comprendre est à l'origine de l'érotisme, qui permet alors à des moments qui pourraient autrement sembler banals de se charger d'excitation et de désir (comme ces moments dans une comédie romantique où les deux personnages qui se détestent finissent par se frôler et où l'on peut sentir la tension depuis son canapé). 

Ces petits moments peuvent rapidement devenir passionnés lorsque notre désir l'emporte sur notre ambivalence, et c'est ainsi que nous finissons par vivre des expériences érotiques de premier ordre, ou par avoir des relations sexuelles très torrides, avec des personnes dont nous ne sommes pas vraiment fans. 

C'est également la raison pour laquelle il est parfois difficile de retrouver cette même étincelle dans nos relations plus stables et prévisibles. 

Travailler avec son esprit érotique

Je n'ai pas l'intention d'insinuer que l'on ne peut avoir des relations sexuelles passionnées et sauvages que dans le cadre de relations toxiques, loin de là.

Il est tout à fait possible d'avoir une sexualité optimale dans le cadre d'une relation saine et épanouissante. La clé est de comprendre votre esprit érotique. 

Savoir pourquoi nous avons de meilleurs rapports sexuels avec des personnes que nous n'aimons pas vraiment peut nous aider à comprendre ce qui se passe au niveau de notre attirance, mais aussi à cultiver cette charge érotique et cette passion dans nos relations avec des partenaires que nous aimons vraiment. 

Si les quatre pierres angulaires semblent plus souvent coupables de nous mettre en difficulté, l'énergie en jeu dans chacune d'entre elles peut être exploitée pour le bien de nos relations si nous examinons ce qu'il y a dessous et si nous faisons preuve de créativité dans la manière de l'appliquer. 

❤️🔥 Si nous nous sommes trouvés excités par l'anticipation, pouvons-nous incorporer des sextos ou des conversations coquines dans nos relations ?

❤️🔥 Si nous ressentons de l'excitation en pensant à des situations plus taboues, pouvons-nous les explorer en toute sécurité avec notre (nos) partenaire(s) ?

❤️🔥 Peut-être pouvons-nous tâter du jeu de pouvoir si celui-ci nous excite.

Et si nous trouvons que l’ambivalence est quelque chose qui nous fait vraiment avancer, peut-être qu’un jeu de rôle pourrait être séduisant, pour s’engager dans cette dynamique et ce sentiment d’ambivalence, sans avoir à sortir avec la personne que tu ne supportes pas. 

Quelle que soit l'origine de notre érotisme, il est toujours possible de l'explorer d'une manière qui corresponde à nos valeurs et qui ne nous fasse pas nous demander "pourquoi diable nous les avons fréquentés".

Vous n'êtes pas brisé, je vous le promets !

Écrit par Taylor Neal
‍Conseillère incarnée et sexologue stagiaire