Il est surprenant de constater que cette question revient souvent chez les personnes qui explorent leur sexualité.
Quand on commence à s’intéresser à nos expériences sexuelles passées, on pourrait remarquer des schémas qui peuvent nous amener à nous arrêter et à nous demander pourquoi on est attiré·e·s par certains types de partenaires ou certains types de relations sexuelles.
Bien sûr, c’est en grande partie lié à la façon dont on ressent l’attirance et l’excitation sexuelles. Mais quand s’agit de certaines dynamiques relationnelles, il peut être extrêmement déroutant de constater que ce qu’on a appris sur l’attirance et le désir pour le sexe et les partenaires sexuels ne correspond pas à notre propre expérience d’une attirance et d’un désir sains.
Si le sexe est meilleur ou le désir sexuel plus intense pour toi avec des personnes que tu n’aimes pas nécessairement ou avec qui tu n’as pas de liens intimes, laisse-moi être la première à te dire qu’il n’y a rien qui cloche chez toi. Tu n’es pas bizarre, tu n’es pas «fucké·e» ou «malade», je te le promets.
Et si je te disais qu’à bien des égards, tu es en fait programmé·e comme ça?
En lisant les fantasmes, les désirs et les histoires de sexe les plus torrides de milliers de personnes, il a décortiqué ce qui se passe dans le cerveau humain quand on ressent cette charge érotique qui fait qu’une rencontre qui aurait pu être une expérience sexuelle quelconque devient une expérience sexuelle de pointe.
Son livre, The Erotic Mind (L’esprit érotique), a fait date dans l’étude de la sexualité et des relations. Il est parvenu à ce qu’il appelle l’équation érotique , qui est en fait la recette pour que notre esprit interprète une situation donnée comme étant «érotique».
Je suis sûre que vous connaissez l’idée selon laquelle les êtres humains veulent inévitablement ce qu’ils ne peuvent pas avoir, ou ce qu’ils ne peuvent pas avoir facilement . La plupart d’entre nous s’identifient à l’attrait d’un défi, mais as-tu déjà réfléchi à la façon dont ça se manifeste dans l’érotisme?
Imaginez : s’il y a une série d’obstacles entre nous et une personne qui ne nous attire même pas, il n’y a pas vraiment d’excitation à s’engager avec elle parce qu’on n’en a rien à faire de toute façon. En revanche, si on est attiré·e ne serait-ce qu’à 3 % par une personne et que des obstacles se dressent entre nous et elle, c’est là qu’on trouve le «frisson de la poursuite» ou un sentiment d’érotisme bouillonnant. Ce sentiment peut se manifester sous n’importe quelle forme d’attirance, c’est pourquoi il s’applique aussi aux personnes avec qui on ne s’entend peut-être pas très bien. Tant qu’il y a un soupçon d’attirance à un certain niveau, les obstacles et le plaisir de les surmonter peuvent conduire à l’excitation.
C’est souvent la raison pour laquelle, quand on pense à nos expériences érotiques maximales, au «sexe le plus hot» ou aux rencontres sexuelles les plus torrides qu'on a eues, ce ne sont souvent pas des expériences nettes, prévisibles ou faciles à atteindre. Souvent, nos expériences érotiques maximales s’accompagnent d’un autre élément qui les rend un peu moins probables ou un peu plus spontanées.
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Si tu te dis «ça ne ressemble pas à une dynamique de relation très saine», tu n’as pas tort. C’est pourquoi de nombreuses personnes constatent que leur érotisme et leurs fantasmes sexuels naissent en dehors de relations simples, stables et saines, car c’est précisément le danger ou le mystère d’une personne ou d’une rencontre qui peut être l’instigateur de notre excitation.
Quand on est allumé·e par cette personne qui nous énerve ou nous met en colère, ou quand on se remémore les relations sexuelles incroyables qu’on a eues avec cet ex avec qui on ne retournerait jamais, la compréhension de l’équation érotique peut donner un peu plus de sens à tout ça.
Il n’y a rien de mal à avoir l’impression que le sexe était meilleur avec ce trou d’cul, c’est tout à fait possible. Mais ça ne veut pas dire que la relation était saine ou que tu devrais y retourner, et ça ne veut pas dire que tu n’auras plus jamais de sexe époustouflant comme ça.
Ça signifie que tu devrais peut-être travailler avec ton érotisme, plutôt que contre lui, afin de trouver ce type d’excitation et d’attirance dans des relations plus saines et plus stables.
S’appuyant sur l’équation érotique, Morin présente les quatre pierres angulaires de l’érotisme comme un autre concept important tiré de sa recherche.
Les quatre pierres angulaires de l’érotisme s’appuient sur l’équation érotique pour révéler ce qui se passe réellement en matière d’attirance, en décomposant ce que Morin considère comme les quatre principales façons dont les êtres humains font l’expérience de l’érotisme :
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Le plus souvent, on peut résonner à un certain niveau avec les trois premières pierres angulaires énumérées ci-dessus, mais c’est la quatrième, Dépasser l’ambivalence, qui se manifeste le plus souvent quand on ne comprend pas pourquoi on a des relations sexuelles si agréables avec des personnes qu’on n’aime pas nécessairement. Elle n’est pas forcément aussi évidente que les autres, c’est pourquoi elle est si dérangeante quand elle se manifeste dans notre propre érotisme.
C’est en dépassant l’ambivalence qu’on peut approfondir notre curiosité et comprendre pourquoi on a de meilleures relations sexuelles avec des personnes qu’on n’aime pas forcément. Surveille la publication de notre prochain billet de blogue, qui en dira plus sur le sujet. À venir bientôt...
Écrit par Taylor Neal
Conseillère incarnée et sexologue stagiaire