Une belle idée, car souvent, plus souvent qu’on ne le pense, notre expérience de l’attirance (qui et ce qui nous attire) n’est pas aussi simple.
Notre expérience de l’attirance est influencée par de nombreuses sources extérieures, telles que la culture dans laquelle on grandit, le paysage religieux de notre foyer et de notre famille, les médias que l’on consomme, les amitiés qu'on tisse, le climat politique de l’époque, le type d’éducation auquel on a eu accès, et bien d’autres choses encore qui façonnent notre perception et notre expérience de nous-mêmes tout au long de notre vie.
Quand on commence tout juste à s’aventurer dans le monde des rencontres, du sexe et des relations amoureuses, on a souvent l’impression d’être submergé·e par une multitude de sentiments, de sensations et d’envies qu’il est difficile de saisir dans l’immédiat.
En résumé, on a de grands sentiments dont on ne sait pas toujours quoi faire.
Comme il n’y a souvent pas beaucoup d’endroits où on peut apporter nos expériences, nos questions et nos curiosités, on se tourne vers les représentations de l’amour, du sexe et des relations amoureuses auxquelles on a accès, et qui se trouvent principalement dans les médias (médias sociaux, télé, films, livres, publicités, porno, etc.)
Les médias jouent un rôle très important dans notre expérience de l’attirance parce qu’ils peuvent nous offrir des exemples de ce à quoi les choses devraient ressembler quand on commence tout juste à essayer de comprendre.
On ressent ces nouveaux sentiments flous qui bouillonnent, et on peut les comprendre un peu mieux quand on est capable de les relier à ce qu’on voit en ligne ou à la télé - on peut les situer d’une certaine manière.
Ça peut être très utile pour nous aider à donner un sens à nos sentiments, mais il peut être très difficile de ressentir une véritable attirance quand on s’efforce de se sentir vu·e·s dans un espace qui n’offre que quelques exemples de ce à quoi les choses peuvent ressembler et non tout l’éventail de ce qui est possible pour nous. Les médias peuvent être utiles pour se comprendre soi-même, mais ils peuvent aussi être limitatifs.
Les représentations de l’amour, du sexe et des relations amoureuses qui se situent en dehors du courant dominant cis-hétéro n’ont commencé à devenir plus accessibles qu’au cours de la dernière décennie, et sont encore assez difficiles à trouver au sein de la société.
Ce que fait la comphet dans les médias, c’est nous donner un point de repère quand on est désorienté·e·s dans toutes les directions, mais elle ne laisse pas beaucoup d’espace pour nous inciter à considérer des expériences qui existent en dehors de cette expérience d’attirance qu’on nous a vendue.
La comphet n’existe pas seulement dans les médias, elle est présente dans presque tous les domaines de notre vie, d’une manière ou d’une autre.
Les valeurs de notre culture, de notre religion, de notre famille, de nos ami·e·s, de notre système scolaire, de notre système politique et de la plupart des autres espaces dans lesquels on vit sont liées à la valorisation de l’hétérosexualité par rapport à toutes les autres formes de connexion. Pas étonnant qu’on puisse passer des années sans jamais remettre en question la véracité de cette expérience pour nous-mêmes. Si on n’a jamais vu d’exemples de sexe et d’histoires d’amour qui nous poussent à remettre en question notre propre expérience de l’attirance, on le fait rarement.
Ça signifie souvent qu’on finit par s’identifier à une expérience d’attirance parce qu’on n’a tout simplement jamais été incité·e à envisager quelque chose de plus authentique pour nous, ou qu’on ne nous a jamais montré comment le faire.
Tu peux très bien être hétérosexuel·le, mais le découvrir en te voyant proposer de nombreuses options et en choisissant ce qui te semble le mieux, c’est très différent que de se voir proposer une seule option et de la choisir parce que tu ne sais pas vraiment quelles sont les autres options qui s’offrent à toi ou d’où vient ta véritable attirance.
Si ton expérience ressemble à ça, l’une des principales raisons pour lesquelles ton sentiment d’attirance peut sembler changer est que tu en apprends peut-être plus sur le monde et sur les types d’amour et d’expériences d’attirance qui s’offrent à toi.
Quand je parle de ce qui t’attire vraiment, je fais référence à une expérience d’attirance qui se manifeste de manière authentique dans ton corps. Une expérience qui provient d’un certain degré de réflexion et d’introspection, et qui a été mise en balance avec les impositions de la comphet d’une manière qui te permet de voir ton expérience de la sexualité et de l’attirance loin de ce qu’on t’a a enseigné.
Notre expérience de l’attirance est aussi largement influencée par notre capacité à nouer une relation avec nos propres émotions et désirs. La connaissance qu’on a de nous-mêmes joue un rôle majeur dans notre expérience de l’attirance, ce qui explique aussi en grande partie pourquoi notre sentiment d’attirance peut changer, parce qu’on grandit, change et évolue sans cesse en fonction de nos expériences et de ce qu’on apprend/découvre en cours de route.
On nous a vendu l’idée que notre expérience de l'attraction est finie, statique et linéaire, parce que, soyons réalistes, il est plus facile de se comprendre et de se catégoriser si on est unique et définissable. La vérité, c’est qu’on change sans cesse, tout comme notre attirance. La meilleure façon de rester connecté·e à ta véritable attirance est donc de créer une pratique de conversation permanente avec elle.