Avoir un coup de foudre semble ajouter un peu d’éclat dans notre vie, ne serait-ce qu’un instant, et nous pousse souvent à nous enthousiasmer pour les petites choses, comme voir le nom de cette personne apparaître sur notre téléphone, ces petits regards qu’elle nous lance de l’autre côté de la pièce, créer des listes de lecture pour elle et partager des parties de soi-même qu’on n’afficherait peut-être pas tant que ça dans notre vie de tous les jours.
Craquer pour quelqu’un nous incite à nous reconnecter aux choses qui nous rendent uniques. Ça nous incite aussi à remarquer et à trouver de la joie dans les petites choses, en particulier quand on est chargé·e de cette énergie érotique et charmeuse tout au long de la journée.
Il existe une différence très subtile entre l’énergie due à l’excitation et l’énergie due à la nervosité , et parfois cette attention particulière aux détails - choisir nos tenues en sachant qu’on va voir cette personne spéciale, vouloir paraître d’une certaine manière, essayer de montrer les meilleures parties de nous-mêmes - peut être source d’anxiété plutôt que de joie.
Parfois aussi, un coup de foudre peut nous emporter tellement loin dans un monde fantasmé qu’on perd le contact avec la réalité. On peut prendre des décisions qu’on n'aurait pas prises autrement, dire ou faire des choses qui ne nous ressemblent pas, changer nos priorités pour nous aligner davantage sur la personne pour qui on craque et, de bien d’autres façons, se perdre dans l’expérience du coup de foudre.
Mais un coup de foudre est une partie magnifique et riche de la sexualité et de notre désir humain d’amour et d’intimité qui peut nous rendre espiègle, nous donner du plaisir et l’envie d’être pleinement là, ce qui est super important pour se sentir vivant·e et sexy. Alors, comment profiter de cette joie débordante sans se laisser emporter par l’anxiété, perdre son identité ou se précipiter dans une relation?
Parce qu’un coup de foudre est déjà en soi une expérience qui fait rêver et stimule l’imagination, il est important de prendre soin de notre système nerveux tout au long du parcours.
La capacité à maintenir un système nerveux régulé (c'est-à-dire à rester enraciné) est une compétence qui découle d'une pratique intentionnelle, de la prise en charge de soi et de la conscience de son corps.
Cela peut sembler moins excitant que de se laisser emporter par la luxure et les paillettes d'un nouveau coup de foudre, et c'est peut-être moins "hollywoodien" - je l'admets. Mais s'entraîner à garder les pieds sur terre et à se contrôler lorsqu'on a un coup de foudre n'est en rien moins romantique ou moins étincelant, c'est simplement plus intentionnel.
Ça permet aussi d’avoir plus de plaisir, de joie, de connexion et de romance à long terme, car quand on est capable de rester régulé·e, on est en mesure de prendre des décisions plus claires. On est aussi plus à même de rester présent·e dans nos expériences telles qu’on les vite plutôt que de se déconnecter et de penser à tous les «et si» qui accompagnent ce nouveau coup de foudre, et de passer à côté du plaisir de l’instant présent.
On ressent souvent un sentiment d’urgence quand on a un nouveau coup de foudre.
On veut que cette personne nous remarque, qu’elle réponde tout de suite
à nos textos, qu’elle soit la première à aimer nos publications ou à voir nos stories. On veut voir cette personne souvent, et on veut souvent que les choses progressent au rythme de nos fantasmes.
Ce désir ou cette envie nous dit : «Je le veut maintenant!» - et nous convainc que si les choses vont vite, c’est qu’elles vont bien.
En réalité, ce sentiment d’urgence est en grande partie lié au monde dans lequel on vit, qui privilégie la vitesse et l’efficacité à la présence et au plaisir. Et bien sûr, comme on l’a déjà mentionné, les médias répandent souvent l’idée que les plus grandes histoires d’amour sont liées à des liens rapides et à un désir intense.
Mais ce sentiment d’urgence entraîne une régulation à la hausse du système nerveux (hyperexcitation, ou déclenchement du réflexe de lutte ou de fuite), ce qui veut dire que notre corps envoie des signaux à notre cerveau pour l’informer de la présence d’une menace. Ça se produit souvent à un niveau subconscient quand on ressent un stress face à quelque chose (comme le temps qui s’est écoulé depuis la dernière réponse de la personne qu’on aime) et que la menace devient alors «Et si elle ne m’aimait pas?» ou ce qu’on pourrait appeler la peur d’êtreabandonné·e.
Comme la peur de l’abandon est une peur très fondamentale qui affecte notre système, on entre dans un certain degré dans notre mode de lutte et de fuite (hyperexcitation), ce qui fait qu’on se sent pris·e en otage par l’expérience d’un coup de foudre, plutôt que calmes et maîtres de la situation.
Mais plus vite ne veut pas dire mieux quand on parle de béguins amoureux, et uand on donne à notre système nerveux la chance de rattraper notre cœur, on découvre souvent plus la vérité sur ce qu’on ressent vraiment, sur ce qu’on veut et ce dont on a besoin, et sur la manière de trouver un équilibre entre notre coup de foudre et les autres priorités dans notre vie.
Il existe de nombreuses façons d’avoir un système nerveux mieux régulé lors des rendez-vous amoureux et de se donner des points de contrôle tout au long du processus pour nous aider à conserver un sentiment d’autonomie et de contrôle, tout en continuant de vivre notre coup de foudre.
1. Contacte un·e ami·e de confiance : Donne à l’un·e de tes ami·e·s de confiance la permission de te ramener à la réalité pendant ton coup de foudre, et demande-lui de te rencontrer à intervalles réguliers pendant le processus afin qu’il ou elle puisse te dire si tu sembles avoir les pieds sur terre ou non. La clé est de te rappeler que cet·te ami·e a ton intérêt à cœur, ce qui veut dire que quand il ou elle te fait part de quelque chose qui ne te plaît pas, essaie de prendre un grand respire et de recevoir le commentaire avec curiosité plutôt que d’être sur la défensive.
2. Respire : À chaque fois que tu en as la chance, prendre quelques respirations profondes avant de répondre ou de prendre une décision peut s’avérer très utile! Conseil de pro : prolonge ton expiration plus longtemps que ton inspiration pendant 5 à 10 respirations pour aider à réguler ton système nerveux (te calmer) et te ramener à l’équilibre... et décide ensuite si tu envoies ce long texto.
3. Prends X temps pour répondre aux textos : Décide d’une durée qui te semble juste avant de répondre aux textos. Ça peut être le temps de prendre trois respirations profondes, ou peut-être 15 minutes, afin que tu puisses vérifier ce que tu ressens ou réfléchir à ta réponse. Peut-être que ce sera 6 heures parce que tu tentes de te libérer du sentiment d’urgence! Quelle que soit la durée que tu détermines, respecte-la. Si on te demande pourquoi tu prends autant de temps, dis que tu travailles à garder tes pieds sur terre avant de répondre parce que tu veux être capable de te montrer de façon authentique dans la conversation... et ça, c’est sexy.
4. Essaie de ne pas changer tes priorités pour cette personne : Je suis sérieux·se! Quand on est en plein coup de foudre, c’est tellement tentant de garder notre horaire vide pour pouvoir voir la personne qu’on aime n’importe quand, mais tes projets, tes engagements, tes soins personnels et tes autres relations sont très importants, et il est important de maintenir tes propres routines de soins personnels même quand tu as un nouveau béguin. Si cette personne se soucie vraiment de toi, elle s’adaptera à ton emploi du temps!
5. Désactive les notifications: On peut facilement se retrouver à rester éveillé·e toute la nuit et à perdre le sommeil en envoyant des textos à notre béguin, ce qui a un impact sur notre sommeil et sur la façon dont on se sent pendant la journée. Mets ton téléphone en mode «Ne pas déranger» à une certaine heure chaque soir pour ne pas perdre le sommeil parce que tu envoies des textos. Tu peux aussi lui faire savoir que tu fais ça pour que cette personne sache pourquoi tu ne réponds pas.
6. Donne la priorité à tes loisirs : Les choses qui t’apportent de la joie et te permettent de te sentir bien dans ta peau sont extrêmement importantes à privilégier pendant un coup de foudre, et ce, pour de nombreuses raisons. Tout d’abord, il est important de rester connecté·e à ta joie sans cette personne pour te rappeler que tu es capable de t’aimer toi-même, quelle que soit l’issue de la relation.
7. Écoute ton corps : Pour savoir comment on se sent par rapport à soi-même et à l’autre personne pendant un coup de foudre, écouter son corps de manière régulière nous aide à rester conscient·e de ce que c’est pour nous d’être en relation avec cette nouvelle personne. Commence par le sommet de ta tête et porte attention aux différentes parties jusqu’aux orteils pour avoir une idée de ce qui se passe dans ton corps avant, pendant ou après un rendez-vous, avant de prendre des décisions (comme fuir ensemble) et chaque fois qu’un nouvel élément d’information sur cette personne est révélé.
8. Réfléchis après les rendez-vous : C’est un truc qu’on a tendance à oublier, mais prendre le temps de réfléchir et/ou de faire le point après un rendez-vous, seul·e ou avec un·e ami·e, peut vraiment aider à clarifier ce qu’on ressent à propos du rendez-vous, comment ça s’est passé, ce qui nous convient et comment on pourrait aller de l’avant.
9. Tiens un journal : Une autre bonne façon de réfléchir après les rendez-vous est de tenir un journal à ce sujet, mais ça ne doit pas se faire uniquement tout juste après le rendez-vous. Le fait de tenir un journal de façon régulière (le matin ou avant de se coucher) peut s’avérer très utile pour rester en contact avec ce que tu ressens pendant ce coup de foudre. Conseil de pro : Sois brutalement honnête avec toi-même dans ton journal!
10. Élabore un plan de rencontre : Le fait d’avoir un plan de rencontre qui peut t’aider à respecter tes propres valeurs, intentions et croyances est un excellent moyen de revenir à ce qui te semblait important avant de vivre ce coup de foudre. S’asseoir et se poser les questions difficiles avant d’être emporté·e, puis avoir ce plan vers lequel revenir, c’est comme l’ancre qui peut nous retenir quand on est perdu·e en mer.
Écrit par Taylor Neal
Conseillère incarnée et sexologue stagiaire